振られた自分を責めたら、同じ分だけ褒めてあげよう
私は最近、元婚約者に貸したお金を返してほしいと連絡したが、その連絡はいまだスルーされたままだ。
友達には、法的措置を取るとか強硬な姿勢にでるべきと言われているけど、私にはなかなかそれができずにいる。
そこには「自分が悪いのだから」という気持ちが大きく作用していて、本当にシャレにならないほど苦しい。
きっと同じように、なんの疑いもなく自分を責めて、自信をなくしている人はたくさんいるのではないだろうか。
もしそこに握りしめた拳があるなら、優しく包んで解いてあげてほしい。
責め癖〜私の場合〜
「人間関係において起こるすれ違いは、どちらかだけの責任ではない」
これは、一方的な暴力やモラハラ的なものはここには当てはまらないと思う。
ただ、よくある恋愛関係では、お互いの振る舞いが、お互いに影響を与え合っているものだから、「どちらか一方のせい」ということは、あまりないのではないか。
最近、そう思えるようになってきた。
私は当時、婚約者から
「あなたに対して嫌だと思うところが消えなくなった」
と言われ、さらには他の人を好きになりそうなので、別れてほしいと告げられた。
入籍予定日の1ヶ月前の出来事だった。
周りからは「そんな最低な男、結婚しなくて正解だった」と言われたけれど、私にとっては本当に大切な人だったし、今でも嫌いなところはほとんどない。
（もちろん復縁を考えているわけでもないし、恋愛感情もない）
なぜ彼を責める気にならないかというと、理由がないからだ。
だって、私の＂嫌なところ＂が彼を傷つけ続けた結果が、今回の別れを招いてしまったのだから。
入籍の1ヶ月前まで、彼はすごく悩んだだろうし、優しい彼のことだから、嫌なところを嫌だと言えなかったのだろう。
そう思っているからだ。
私がもう少し早く、気づいていれば。
私がもっと、話を聞いてあげていれば。
私があのとき、急かさなければ。
私の中にはたくさんの「If」が溢れている。
しかし、もっと奥深い部分では、
思っていることは自分から主張してくれなきゃわからない。
そうやって、いつもはっきり言わないから急かしてしまうのに。
それって私と本当に向き合う気がなかったんじゃないの？
そんな思いがドス黒く渦巻いている。
笑えるくらい正反対の感情が居座っているけれど、理性が全ての本音を正論で打ち負かす。
「でも、私が優しくできていれば、彼はそんな気持ちにならなかった」って。
だから私は、貸したお金の返済を催促するだけでも、彼に嫌な思いをさせている自分に自己嫌悪感が募る。
ましてや法的措置なんて、別れてもなお彼を追い詰める自分の性格の悪さで、消えてしまいたくなるくらい最悪だと感じてる。
貸したお金を返してもらうことが間違ったことじゃないとわかっていても、そもそも私が別れる原因を作らなければ...と、そこに戻ってしまうのだ。
いい子でいたい気持ち
そんな私にとって、最近はっとさせられる出来事が起こった。
某スマホゲームでのキャラ同士の会話。
心を許していた＂親友＂もとい従者から裏切られた青年が、裏切られてもなお、その親友を悪者にせず庇う言葉を紡ぐシーン。
側で聞いていたキャラたちが口々にこう言う
「いい子すぎるっていうか、なんっつーか、ウザい。」
「いいやつを通り越して、ちょっと気持ち悪いです。」
こ...これは......
優しいなって慰めるシーンじゃなかったのか...みんな辛辣すぎない？？そう思った直後。
でももしかして、私こんな状態なのでは？？
と、ハッとした。
もちろんこのキャラとは全く状況は違うけど、私も似たようなことを言っている...
元婚約者のことを悪く言いたくない。
だってあんないい人だった。
私さえちゃんとしていれば...。
だけど違う。
これっていい奴風だけど、現実から目を逸らして、相手とも自分とも向き合ってないんじゃないのかな。
なんとなく、そう思えた。
自分の悪かったところを反省してるのだって、ちゃんと向き合ってるじゃん。
そう思った人もいると思うし、それはもちろん間違いない。
むしろきちんと向き合って、ちゃんと考えた結果だと思う。
でも、そのほかにだって原因は沢山あって、例えば相手も難しいことは後回しにする性格だったり、口下手だからって伝える努力を怠ったり。
その度に私はきっと、つらいよ、しんどいよって思ってた。
なのにそこは目を瞑って見えないフリをして、頭で考えて生み出した「私のせい」にしがみついて、努めていい子でいようとしていたんじゃないかな。
ほんとはもっと、自分に
辛かったよね
しんどかったよね
自分なりに大事にしてきたんだよね
悔しかったね
って、優しくしてあげたかったし、なによりも彼にその気持ちに気づいて欲しかった。
もらえなかった優しさを、ほしかったと言わないように、頑張って頑張って押し込めたのかも。
だから、自分のせいにすることが1番、しっくりきたんじゃないのかな。
わがままを言わないようにしていた、私のなけなしの「いい子ぶり」だったのかもしれない。
わがままでいいじゃん
私の場合はきっと、いい子でいなくちゃ！って気持ちが強くて、自分のせいにするのが1番簡単だった。
これは人それぞれに違うと思っていて、人によっては「自分に自信がないから、相手が悪いと思えない」とか「相手から言われたダメなところを本気で反省してる」とか、そういった理由もあるかもしれない。
でも、みんなに共通するのはね。
傷ついたのは相手もあなたも同じだということ。
みんなすごく優しいんだよ。
自分のせいにしちゃって、相手を庇っちゃうくらい。
もちろん私も含めて←
それはとても素敵なことなので、自分を責めるなんて間違ってる！！！なんてことは言わないし、私だって、今の考え方を変えることはできないと思う。
だけど、自分をたくさん責めたら
その分めっちゃくちゃ褒めてあげてほしい。
ずっと一緒にいたかったよね。
もっと愛されたかったよね。
あのとき好きって言って欲しかったよね。
手を繋ぐだけで幸せだったよね。
本当に大好きだったよね。
だけど、気持ちを押し付けたくないんだよね。
偉い偉い、優しい子だね！！
前に進もうって、一生懸命なんだね！！！
私はちゃんとわかってるよ。
偉いね。大丈夫だよ。
って、ゲロ甘やかしにしてあげようよ。
自分の前でなら、わがままになってもいいんだから笑
なんなら大声で「大好きだったのにコノヤロー！！！」って叫ぶといいよ！！
実際、私はこれに気づいて、すごく楽になった。
ほんとに、心の相談窓口に電話してやろうかと思うくらい自己嫌悪だったけど！！笑
まずは自分が、自分のことを許してあげなきゃって思った。
とはいえ、失恋に限らず、別れは辛いし、自分には自信ないし、すぐには変われない。
だけど少しだけ、目線を変えてみるだけで、ほんとにちょっとだけ、違う世界が見えることもある。
明日の私の、そしてあなたの足取りが、軽くなりますように。
そして彼に貸した50万がきっちり返ってきますように。
北欧旅行でやらかした話②
1カ国目はデンマーク。
夕方にホテルに到着して、朝まで自由行動というゆっくりスケジュール。
ちょうどハロウィンシーズンで、チボリ公園が夜も営業してるよと聞いたので、出かけることにした。
ちなみにホテルからチボリ公園までは歩いて20分ほど。
初めての海外1人歩きでしたが、デンマークはものすごく穏やかでした。
（もちろん細心の注意は払った）
駅前のバス停すらオシャレ...
都会的な雰囲気は日本にも似ていたので安心だったし、何よりイケメンだらけ。
北欧男性のかっこよさときたら、ほんっとにね、失恋の傷とか忘れたわ。
誰か声かけてきて！！！って思ったもん。
↑他力本願
ちなみにチボリ公園はこんな感じで、めっちゃくちゃオシャレなハロウィンでした。
当たり前だけど、周りは若い学生さんかカップルか家族連れで、ぼっち参戦なんて、私だけだったよ☆
チボリ公園を堪能したあとは、晩ご飯の調達をしにショッピングモールへ。
ぐるぐる回ってみたけど、レストランはどこも割高なうえに、肉料理がメイン...
あ、私、お肉の苦手なんです（知らん）
で、惣菜買おうかとスーパーに行ったけど、特にコレと言ってそそられるものがなかったので、とりあえず大好きなチョコレートを、お土産用と間食用に購入。
レジのシステムがわからずでドキドキしたけど、クレジット社会最高でした...支払い楽チン！！！
エコバッグ当たり前な国なのにサコッシュ1つできてしまったので、なんとかして詰め込んで買い物完了。
万引き犯かと思うくらい、不審だったと思う。
なんかやり切った気持ちで店を後にすることに。
それにしても、向こうのスーパーは入り口と出口のセキュリティがちゃんとしていて、出口は基本的にゲートになってるんですよね！！！
出方がよくわからんかったのですが、前に立てば開くんやろと勢いよく進んだ私
無理でした
思いっきりバーに打ち当たり、完全に強行突破しようとした過激派の図
近くにいた店員さんにものっすごい勢いで怒られ、レシートのバーコードをかざすんだよ！！と教えてもらいました。
店員さん10代かなって感じの、肌ピチピチのアルパカ系イケメンくんだったよ......
手のかかるババアでほんとにごめんね。
なんだか大人としてのプライドがズタボロになりました。まる。
というわけで、なんとか無事に外には出られたものの、なんかめっちゃくちゃ恥ずかしいし、思い出してじわじわ笑えるし、でも1人だし。
たぶん私、めちゃくちゃニヤニヤしてたわ
結局、スーパーで買ったのはお菓子だけ。
本格的にお腹も空いたし、いい加減何か食べないとな〜と困り果てた結果...
マクドナルドに行きました
しかもなんか、メニューが日本と違ってて（当たり前）注文の仕方が全然わからず。
並ぶまでに店の前で30分ほど「マクド デンマーク メニュー」で検索してました。アホかな。
まぁでも、普通に美味しかったです。
何食べたかは忘れたけど←
そんな感じで初日は終了。
翌日はコペンハーゲンの街を堪能して、海外に来たーーー！！！！って感じを満喫しました。
この最初のやらかしが旅のクライマックスだったので、いったん旅行記はここまで。
たまに思い出したように雑記として書こうかな。
あとはひたすら、イケメンウォッチングしまくったり、ハンバーガー屋の店員さんがカッコ良すぎて長居したり、飛行機で隣になったイケメンの寝顔観察したりってイケメンしか出てこねぇわ！！！！みたいな内容なので、イケメンの話が聞きたい人はお問い合わせください。
とりあえず学んだことは
このシーズンのテーマパークにぼっちで行くもんじゃない。
北欧旅行でやらかした話①
婚約破棄から半年経った去年の10月。
どん底から這い上がるために、どうせなら行きたかった所へ思い切って行ってみようという気持ちになった私は、リフレッシュ休暇を利用して、スウェーデンを含む北欧へ旅行した。
1番の目的はストックホルム 。
魔女の宅急便のモデルになった都市の一つ。
ちなみに、海外は大学の卒業旅行で友達と2人でイタリアへ行ったきり。
旅慣れしてないので、さすがに全く1人は無理かと思い、ツアーに1人で参加することにした。
実はこれが人生で初めてのツアー旅行！！
このやらかし備忘録は、出発の日、めちゃくちゃ緊張しつつ集合場所へ向かったところからスタートする。。。
まず「集合」ってね、みんなが一斉に集まると思ってたんですよね。
飲み会の待ち合わせみたいな。
知らなかったんです。
個別で受付だなんて。
集合時間50分前からドキドキで近くの椅子に座り、集合場所らしきところをウォッチし続けるも、待てど暮らせど団体が出現しない...（当たり前）
なんかおかしいな...と焦りはじめたのが5分前
不安になりすぎて、ようやく受付に向かったところ1番最後でした。だよね。
そこで、添乗員さんに「飛行機の座席をお伝えしておきますね！」と言われ、「なるほど、ツアーって口頭で座席教えられるんや？？覚えとかなあかんのやな......！」とド真面目な私はしっかりメモを取り、頭に叩き込んだわけです。
その後、1人ぼっちで出国手続きを済ませ、いざ国際線の搭乗口へ......
さぁ！ここから遠い異国へのフライトが始まるぜ！！！！
携帯には気になってたアニメを全話ダウンロードしておいたし、私の準備は万全だった。
いざ座席についてみると、足元になんか置いてある......
え？？なにこの化粧ポーチ......
搭乗者にサービス的な？？
でもこれ、マリクワじゃね？？
明らかにおかしくね？？？
焦る私...
隣は気前良さそうな白人女性...
英語話すのも久々すぎて、ビビりながらも聞いてみたわけですよ。
「ここ、誰か座ってました？」
すると訝しげな顔でこう返されたのです。
「わからないわ。あなたのチケットに番号があるでしょう？」
えぇ、そうですよね、そうなるね。
でもな、ちゃうねん、チケットの席はなんかここじゃないけど、私添乗員さんにここって言われたんやで......
心の中で思いつつ、言葉にするスキルがなかったので、微笑んで終了。
なんかよくわからんけど、ここなんやろ！
持ち前のポジティブさで寛ぎ始めたその時...
「らいむさんーーいらっしゃいましたらお声がけください。」
とのアナウンスが。
なんか、わし呼ばれとるやんけ。
ものすごく嫌な予感とともに、立ち上がって名乗り出ると、さっきの添乗員さんが私を探していたらしい。
「お席にいらっしゃらないから」
と言われたんだけども。
もちろん私はこう返したよね。
「さっき、飛行機の席はE37っておっしゃいましたよね？？その席に座ってましたよ？？」
ドヤァ！！！！
添乗員さんは目を見開いた。
そう、私はちゃんと座ってたもんね、言われた通りの席に。
見落としてましたとかいうオチかな？？
そう思ったのも束の間...
「それ、私の席です」
冷たい声が発せられた。
そうかそうか私の席ね。
それなら仕方ない。私の席ね。
え？？？？？？？？
わたしの.....？？？？
これ、意味がわかるのに軽く2秒はかかったかな！！！！！
つまり、最初に言われた「飛行機の座席をお伝えしておきますね」とは、添乗員さんの座席をお伝えされたのであって、自分の席はチケット通り見て座れよってことだったんですね。
いやいや、恥ずかしいわ！！！！！！！
今すぐ帰りたい、もう帰りたい、全然わからん、団体ツアーの流れがわからん！！！！！
少し前の私に帰れと言ってやりたい！！！！
なんかもう、恥ずかしすぎて「あ、そうなんですね」としか言えんかったわ、ドヤ顔で他人の席に座っておきながら、なにが「そうなんですね」やねん。
もちろん、即席移動しました。
まじで死ぬほど恥ずかしかった。
ちなみに友達にこれを報告したら、「当たり前すぎるし、その感じだとすぐ死ぬから今すぐ旅行やめろ」と言われました。わかるよ。
こうして私は日本を飛び立ち、憧れの北欧に向けて出発した。。。
ちなみに最初の機内食は、なんかお肉の入ったこんなやつでした。
機内食って、久々に食べると結構美味しいよね。
つづく...
私がなぜブログを書くことにしたのかというしょーもない話
私はこれまで、どちらかと言えば人生イージーモードタイプで、特段挫折を経験してこなかった方だと思う。
たぶん、あってもすぐに忘れる。
とにかくめでたいやつなんですわ。ほんと。
それが突然、婚約破棄という、自分的には初めてのどん底の気持ちを味わうイベントに見舞われたわけですね。
これね...
今となっては「たかがそんなこと笑」だし、きっといま読んでくれている人もそう思ったと思うんですけど笑
当時はまじで、半身吹っ飛ぶくらいの衝撃だったわけですよ。
パーーン！！！！てなってたわけですよ。
そかからとにかく立ち直りたくて...
1人旅（ショボいやつ）してみたり
海外旅行（もちろんショボい）行ってみたり
運動始めてみたり
なんか自分探しする人がやりそうなことを一通りなぞって・・・
気づいたら立ち直ってました☆
ごめんなさい、本当にクソポジティブなんです、ごめんなさい！！！
恋愛で死にかけたか弱い女子みたいな話じゃなくてまじですみませんw
でもね、この1年ですごく思ったんですよ。
どんなことも自分の人生につながる経験だってこと、今までわかってたようで、全然わかってなかったんだなと。
そうやって色々考えるなかで、自分のしょうもない経験や考えが、何か誰かの何かを前に進めるきっかけになればなぁと思って、始めたのが「ブログ」です。
よく見ると私の周りには、いろんな人がいて・・・
同じように恋愛をこじらせてるアラサー女子
たまに旦那が行方不明（本気の捜索願いレベル）になる親友
LGBTの友達
超尊敬している元上司
貸したお金を返してくれない元婚約者（笑）
この人たちからもらった、楽しいことだったり、腹立つことだったりを綴ることで、私がもらったものの一端が、少しでも誰かに伝わったらいいな。。。なんておこがましいことを考えています。
だって・・・
せっかく面白い話があったら、みんなで共有したいやん？
ほんと、そんなしょーもない理由です笑
ということで、今後は失恋後に行った海外旅行でやらかしまくった話を備忘録的に書いたり、仕事帰りにお菓子をぶちまけた話を書いたりと、それはまぁクソしょうもないことを配信していく予定です。
そこに交えて、たまに自分が真剣に考えていることを差し込んだり、とりあえず好きに書きますので、興味があったら読んでみてほしい。
ただ、もう一度言います。
基本クソしょうもないです（真顔）
それでも何か、ちょっとでも引っかかってくれたならと願いながら。
次回は海外旅行の話でも書こうかなと思います。
